Intensa até no desapego - Embuste ♡ 01

Oi, amores!
Hj eu vim pra falar de uma paixão intensa que passou rápido pela minha vida, mas que deixou uma bagunça danada no meu coração.
Eu estava há muito tempo curtindo a solidão, estava solteira e gostava muito disso. Ficava sem compromisso e pronto!
Eu tinha certeza que agora estava no comando e que eu só iria me apaixonar se eu quisesse.
Fazia muito tempo que eu havia me tornado uma pessoa fria que separava muito bem razão e coração. Porém, o amor nos prega muitas peças, não é?  E eu acabei me apaixonando novamente.
Foi tudo muito rápido, eu nem percebi, e quando notei, eu tentei negar o que eu estava sentido.
Eu já admirava esse carinha há um tempo, ele não é tão bonito (apesar de eu achar ele perfeito) e é bem mais velho que eu. Mas eu observei outras coisas nele que não têm nada a ver com físico, com o externo.
Nós nos falávamos pelo insta e eu adorava cada reação ao meu story, cada comentário, amava tudo. É claro que eu estava me perdendo no amor de maneira tão sutil que eu nem via o que estava acontecendo, e eu nem sequer tinha esperança de ficar com ele.
Até que um belo dia eu fiz um bolo (foi bem engraçado).
Foi assim: Eu postei a foto no story do Instagram, ele reagiu, ficamos conversando pelo direct, até que resolvemos nos ver... Ele foi experimentar o bolo (sem segundas intenções rs). E eu sabia que eu iria me apaixonar.
Então, ele foi na minha casa, nós  conversamos, ficamos e eu já avisei pro meu coração ir cm calma, mas ele não me ouviu. Parece que eu ouvi meu coração dizendo: -Que lindo, Elen! Achei alguém que não te quer, vou me apaixonar.
Eu só sei que eu senti uma conexão tão forte cm esse homem, algo que eu jamais havia sentido por ninguém. Na hora do beijo, quando ele me tocou, me olhou e me abraçou.
 Na verdade, eu acho que já estava completamente apaixonada, só não admitia.
Foi simplesmente perfeito esse primeiro encontro!
Não foi o melhor homem, nem o melhor beijo, mas foi a melhor conversa, o melhor abraço, a melhor sintonia que, infelizmente, só aconteceu comigo. Pois é! A capriconiana apaixonada fazendo o papel de trouxa mais uma vez. Nesse dia eu nem consegui dormir direito. Aí comecei a pensar nele mais que o habitual.
Nós sempre nos falávamos, ele era extremamente gentil e atencioso. Parecia que eu o conhecia a minha vida inteira, no entanto, eu tinha muito medo do que poderia acontecer.
Eu sabia que era amor, pois eu não respondia mais os “Oi sumida”, abandonei os contatinhos. Eu só queria ele! O Di(lembram dele?) Chegou a ir na minha casa, me ligou, mandou msg dizendo que queria me ver, e eu disse não -primeira vez na vida.
O Di adora fazer isso, para o Di eu não posso ter ninguém. Então ele faz questão de atrapalhar mesmo.
Como ele sabia? Bem, ele já havia mandado msg e eu falei  pra ele que eu estava gostando de outra pessoa, mas que era algo meio que impossível, mas é claro que ele não acreditou e com toda razão. Eu também falei pro Di que só o fato de estar gostando de outro já era motivo suficiente para não vê-lo. Ele, é claro, não satisfeito, ficou perturbando, me ligando de dentro do carro que estava estacionado na frente da minha casa. Então, pedi pra minha amiga Vany que estava em minha casa neste dia, dizer que eu estava ocupada e que não podia atender. O Di ficou com ódio. Mas enfim...
...Eu nunca tive sorte no amor, eu sou fechada, eu só sei chorar sozinha no meu quarto, não consigo falar o que eu sinto para ninguém. Eu sempre prefiro a solidão.
Mas eu tentei falar para ele sobre o que estava acontecendo comigo, falei o que eu estava sentido, falei o que eu precisava fazer para organizar a bagunça que tinha no meu coração. E ele? Ahhhh! Ele foi embora! Pois é! Ele preferiu ficar longe (doeu! Mas ninguém é obrigado né,amores?).
“O romance” que nem havia começado teve um fim. Porém, eu continuo gostando dele, ainda sinto a minha pele arrepiar quando lembro do beijo, do abraço, do olhar, do sorriso... Eu sei que ele não teve a intenção de me magoar, ou teve! Não sei! Não perdi tempo pensando nessas coisas.
E eu também não sei o que ele sentiu por mim e eu não me senti no direito de perguntar.  Nunca fui invasiva e por isso, eu torcia muito pra ele deixar um espacinho, pra ele mandar uma msg, pra eu comentar sobre o assunto, sei lá! Eu tinha esperança que ele sentisse o mesmo que eu estava sentido.
Mas eu não sei! Eu simplesmente não sei o que ele sentiu. Então prefiro acreditar que não sentiu nada, que a paixão era só minha. Assim, fica mais fácil de  esquecer.
E eu espero  que algum dia apareça outra pessoa que eu possa gostar com a mesma maturidade e intensidade com a qual eu gostei desse cara.
Eu ainda mandei msg pra ele, que é claro, nunca serão respondidas. Aquele bloqueio(graças a Deus).
Passou a sexta, o sábado e o domingo e na segunda-feira coloquei um salto-alto, escolhi a melhor roupa, juntei meu amor-próprio e segui em frente, porque ninguém é obrigado a mendigar por amor.
Nós somos tão capazes de conquistar, de crescer e de sermos felizes, sozinhos ou não. Acredite em mim! Eu já vivenciei os dois lados, e hoje, se me negam o amor, eu deixo ir para que outro chegue, e se não chegar, eu estarei feliz com o  melhor e mais belo sorriso. Porque não é o outro, eu é que sou a responsável pela minha felicidade.
O que eu aprendi com essa paixão?  Muitas coisas! Inclusive, aprendi a pedir todos os dias a proteção divina pela vida de alguém que eu mal conheço, torcer para que a pessoa sempre esteja bem e orar pela felicidade dela.
Como ficou meu emocional? Hahaha ficou uma bosta. Várias hipoglicemias, insônia  (agora são 3:34 da manhã) estresse, irritação e o controle glicêmico foi pro ralo.
Mas valeu a pena. Eu faria tudo novamente, mesmo sabendo o final dessa história.
Ainda estou tentando me recuperar e controlar a glicemia, mas tudo está melhor. Acho que eu nunca tinha aceitado tão bem um fim, um sofrimento, uma dor. Eu fui mais feliz em um mês do que eu tinha sido a minha vida toda estando apaixonada. Parece que esse homem só veio para mudar a concepção que eu tinha sobre como gostar de alguém.
A rapidez do romance foi bem parecida com o sofrimento. Fiquei triste, chorei, me perguntei pq eu tinha me apaixonado por essa “desgraça”. Passou o primeiro, o segundo dia, a primeira semana e quando chegou na segunda semana, eu chamei meu coraçãozinho e disse: -Sofra por quem te ama. Aliás, se lhe amar, não te fará sofrer.
E segue o baile!

Depois do desprezo recebido o que eu fiz? Deixei pra lá kkk... “Seriozão” gente, eu não nasci pra ser rejeitada por ninguém e se a pessoa usar essa técnica pra me ter aos pés dela, no máximo, ela vai se deparar com uma pessoa fria.
O meu espelho já me viu chorar muitas vezes, mas os homens que passaram na minha vida, não. Esse prazer, eles nunca vão ter.
E eu choro muito qnd algo na minha vida sai errado, qnd alguém que eu gosto sai da minha vida. Eu sofro mesmo! E eu até curto esse meu sofrimento, pq eu sei que quando ele terminar, já era!
O sofrimento pode durar dias e até semanas e esse tempo é suficiente para eu me reerguer. Daí em diante, eu posso continuar gostando da pessoa, porém, nada do que ela faça, intencionada, ou não, irá me atingir.
Se um dia vai acontecer o contrário, ou se eu vou mendigar carinho e atenção de alguém, se eu vou encontrar a pessoa certa, não sei. Só sei que sou intensa em tudo e não vou me esvaziar  para caber no mundo de ninguém.
Eu ainda vejo ele, mas consigo separar tudo. A paixão adormeceu e ele se tornou o alguém que me rejeitou e só.
Nada de ressentimentos, raiva ou coisa parecida. Agora ele é só mais um dentre os que me fizeram bem,  mas por algum motivo tiveram que partir.

Foi rápido, foi intenso, foi a melhor experiência que eu tive.
E antes que alguém me julgue pela rapidez. Eu acredito que o amor é a intensidade do sentir e não o tempo.
Bjs, amores! ❤