A FELICIDADE 💛

Você já se sentiu grande ou pequeno demais para caber no mundo de alguém?

Sabe aquela reflexão que você faz sobre uma pessoa que não sonha, está satisfeito com o vazio, que não vê em si atrativos, qualidades e se deixa levar pela a profundidade do oceano, sem ao menos tentar lutar contra isso?

Ou quando a pessoa sonha demais e você não consegue acompanhar essa avalanche, essa correnteza?

Pois é! As vezes as coisas costumam não se encaixar e o melhor a fazer é se afastar. Nada de tentar dar um "jeitinho" isso pode machucar você, o parceir@, ou até os dois. Eu confesso que eu já tentei ficar onde eu não cabia. E doeu! doeu muito. Eu fui suprimida, sonhos foram deixados de lado e enquanto um pedacinho de mim estava feliz o resto estava em prantos. Eu demorei muito tempo para me reconstruir e mais tempo ainda para entender que sacrificar uma mente, um corpo, um "eu" não vale a pena. A nossa felicidade precisa ser completa mesmo com os altos e baixos. O coração e a razão devem sempre partilhar do mesmo sentimento: A FELICIDADE! Então nada de tentar vestir aquilo que não lhe serve. Além de desconfortável, pode lhe ferir!!! BJS! ❤

Não seja babaca

Dia dos namorados chegando e...

Sem essa de ficar em cima do muro.


Quem é que gosta de lidar com a indecisão ou com a incerteza?

Eu vejo muitas pessoas confusas por não saberem ao certo o que o está vivendo.
Nesse mundo, atual, isso é quase normal.
Pessoas que não assumem a porra de um relacionamento e também não tem a coragem de dizer o que querem na verdade.

Até onde vai a coragem do ser humano?
Ele se acha foda em não assumir e não deixar ir! Ele gosta, mas não o suficiente pra demonstrar que gosta!
Porém, não é foda o suficiente para dizer o que quer de verdade.
Vai entender!!!

Não que eu seja contrária aos relacionamentos "abertos".
Cada um faz o que quer da vida.
O que me deixa com raiva é a pessoa não chegar e dizer: quero só ficar, quero namorar, é apenas cuidado (não confunda as coisas).
Dói fazer isso? Porque eu acho a decisão mais prudente a ser tomada.
Já vi tantos se lamentando pelo fato de não saber se fica ou se segue a vida só pelo fato de não saber ao certo o que o outr@ quer. E isso é extremamente humilhante.
Então, você, que talvez viva algo assim, pare de romantizar as migalhas amorosas(isso vale pra quem oferta e pra quem recebe).
Ninguém merece perder tempo com alguém que ainda não decidiu o que quer da vida.

Sejam claros e concisos.
Sejam verdadeiros homens e Mulheres.

Afinal, dói menos dizer que não ama e ser retribuído com um "pé na bunda" do que iludir quem não merece.

Eu sei que no fim das contas ninguém gosta de se sentir culpado.

Mas é bem melhor falar a verdade.
Nada de enganos.
Chega e fala: Eu não quero namorar, não quero casar, não pretendendo ter filhos.

Já é muito difícil termos que lidar com a escolha do homem ou da mulher ideal(o que pra mim não existe). Pior ainda é ter que lidar com alguém que não consegue ao menos expressar o que deseja.

Não custa dizer que não ama, que quer ter sua liberdade e que não está afim de um relacionamento, pode até doer em quem vai ouvir, mas isso será bem melhor e mais libertador do que a dúvida para el@.

Depois de você ousar ser sincer@, deixe que quem está com você decida se vai ou se fica.

Aí já é uma questão de amor próprio. ❤

Uma questão de estar bem o suficiente, sozinho (a) para não se importar e nem precisar que outra pessoa chegue para lhe completar.

O que eu quero dizer é:
-Coragem! Ninguém gosta de pessoas covardes.

A confiança como ferramenta de autorrealização

Eu publiquei um texto ontem falando sobre como eu como lido com minhas frustrações.
Aí uma amiga me chamou no "what" falando que ela estava se sentindo realmente frustrada e sobrecarregada por conta de algumas coisas, porém por mais que ela tentasse focar os pensamentos em coisas positivas, ela não conseguia.

Explico: CONFIANÇA.
Esse é um dos principais elementos que me fazem resiliente.

Shakespeare nos ensina em um de seus poemas que a confiança leva anos para ser construída e apenas segundos para ser destruída.

Isto vale tanto para a confiança no outro, quanto no seu "eu".
Não é da noite pro dia que você realiza um projeto.
Antes de conseguir você poderá falhar algumas vezes, mas a satisfação de quando você realiza, certamente, aumenta o seu desejo de querer mais.

De colocar em prática outras coisas que em algum momento você desistiu por achar que não iria dar certo, ou simplesmente, vai planejar coisas novas.

Esse sentimento de acreditar que você é capaz, surge, na maioria das vezes, apenas quando você realiza algo.

Mas que tal você parar pra pensar em quantas vezes você planejou algo e deu certo. Não importa o que seja.
Uma festa de aniversário, um susto em alguém, uma formação. Qualquer coisa.

Tenha confiança para acreditar que mesmo quando der errado, ficou o aprendizado, e só isso já é uma grande conquista.

Eu já tive muito medo de investir em algo novo por não confiar em meu potencial.

A primeira coisa foi a faculdade. Eu achava que eu era muito burra. Eu olhava para meus colegas e eles sempre se posicionavam tão bem a respeito de vários assuntos e eu sempre apagadinha no meu canto.
Mas sem eu perceber, eu já começava a receber elogios por minhas notas, apresentações, textos, etc...

Quando eu pedi demissão do primeiro emprego também foi difícil.
O índice de de desemprego estava alto e eu achava que não iria conseguir, mas das cinco escolas onde deixei meu currículo, fui chamada em quatro para entrevista.
Fui aceita em três e trabalhei em duas delas. Inclusive, fui eu que pedi demissão das duas.

A partir daí eu já tinha novos projetos.
Eu já acreditava mais em mim.
E hoje, eu coloco a confiança à frente de qualquer objetivo traçado. E adivinhem? Quase tudo tem dado certo.

Porém, quando não dá, eu pego meu café, ando pela casa, choro, analiso pra saber onde eu errei, e se eu puder, faço novamente. Senão, guardo as lições que tive.

Por isso, não esqueçam! CONFIANÇA!

Para cada tombo um aprendizado.

Lidar com frustrações é algo muito difícil, mesmo quando nós decidimos não nos importar quando algo não sai como gostaríamos, a verdade é que aquele sentimento de culpa e incapacidade pode permanecer durante muito tempo em nossa mente.
Eu, mesmo sabendo o quanto o estado emocional de um ser humano é capaz de refletir em sua saúde, bem-estar, auto-estima, não consigo me desvencilhar desses sentimentos, mas existem algumas coisas que procuro fazer para amenizar tais situações.

Quando eu comecei reagir de maneira diferente as minhas decepções, eu percebi que, as vezes, um projeto que não deu certo é aquela janela que se abre enquanto você estava tentando entrar pela porta.

Eu estímulo muito os meus pensamentos positivos e eles têm sido um diferencial muito grande em minhas conquistas.

Tá... Mas o que eu faço?
Vale quase tudo.
A primeira coisa é reconhecer que deu errado e que eu não preciso me sentir culpada.
Depois saber que coisas melhores virão.
E por último: uma leitura, uma música, uma conversa, um chá, um café, um vinho, um pôr do sol, um momento de reflexão.
Não existe uma receita.
Isso muda de pessoa para pessoa.
Ahhhh... Eu sou chorona e isso me ajuda muito também.
Acho que cada pessoa pode analisar qual a melhor receita para se sentir melhor.

Eu sei que nem todo mundo é forte o suficiente pra lidar com suas angústias e frustrações, mas acho que não lidar com isso é a pior decisão. Afinal, não custa nada tentar.

Cupido, desapega!

É incrível como alguns homens conseguem ser tão patéticos na minha vida. Fala sério! Tenho uma coleção deles. Espero que eu seja uma das poucas “agraciadas” com isso.
Eu já contei pra vocês que eu não gosto de tentar consertar relacionamentos, tentar novamente, ou algo parecido. Acabou, acabou! Eu sigo minha vida.
Mas é uma pena que as “assombrações do deserto” que um dia eu namorei parecem optar por fazer o contrário, ou então eles simplesmente gostam de me atormentar. Sei lá o que eles pensam.
De todos os garotos que eu já citei aqui, havia apenas um que não tinha tentado uma reaproximação – adoro a parte que eu finjo demência até eles percebertem que eu não quero mais- para matar a saudade (pausa para as gargalhadas).
...
Mas parece que ele não resistiu a oportunidade de ser mais um patético. Eles não devem ter cérebro, ou se têm, não usam, porque não é possível!
É claro que nem todos queriam a mesma coisa, tipo: reatar o namoro. Alguns só queriam ficar novamente (eu devo ser muito gostosa, seriozão).
Kkkkkkkkk kkkkkkkkk kkk
Presta atenção! Um homem ou uma mulher só precisam de uma chance para fazer alguém feliz, e que essa felicidade seja recíproca no relacionamento.
Quem precisa de uma segunda chance pra fazer alguém feliz não deveria ter tido nem a primeira.
Tá! Eu sou um pouco radical. Eu sei!
Sempre que converso com meus amig@s eu digo a eles que você ter alguém cheio de defeitos é normal, e você só terá duas alternativas: aceitar essa pessoa imperfeita e ser feliz ou deixar ela e seguir em frente.
Tentar mudar o outro cansa, fere, machuca e no fim acaba anulando algo bom em você ou na pessoa, e sacrificar qualquer um dos lados não é nada interessante.
Quando você dá uma segunda chance esperando que a pessoa mude, vocês dois correm o risco de se machucar novamente.
Eu não sei vocês, mas eu prefiro preservar meu coraçãozinho. Eu não gosto de ficar mexendo em uma ferida que já devia estar cicatrizando, deixar ferimentos sempre abertos dói. Ser enganado por alguém dói, ser traído dói, ser magoado dói. E dói mais ainda quando o causador é você.
Sim! Na primeira vez podemos culpar o outro, já nas outras vezes a culpa será apenas sua.
Sua que não teve a coragem de sair quando a ferida foi aberta e continuou ali sem cuidar do ferimento que estava exposto a todo tipo de coisa ruim.
Tem gente que tem medo de ser sozinh@, de não encontrar seu par, de não igual o/a atual (então permita que alguém melhor chegue). Eu fiz isso todas as vezes.
Aí os “ex” surgem do nada querendo marcar um encontro, conversar e blá blá blá...
O meu cupido é bem doido porque ou ele esquece em quem ele já acertou a flecha ou ele se apega mais do que eu, pois não é possível que esses rapazes sejam tão ingênuos assim.
Mas enfim! Hoje foi mais desabafo com um leve tapa na cara para que muitos acordem e sejam felizes com outros prazeres da vida e não apenas com os amores.
O amor é apenas uma parte tá, queridos?
Espero não receber mais 8 ligações do número do ex, nem mensagem no what dizendo que me viu na rua e que eu estou linda.
Eu espero do fundo do meu coração que um dia os embustes leiam isso daqui.

 
E eu? Eu seguirei plena, linda e maravilhosa e longe de qualquer ex.
Milhões de beijos diets ❤

Todos nós temos medo

Glicemia 66 mg/dl e já fazendo um lanchinho para não ter hipoglicemia.
Depois de três meses sem postar-tava sem inspiração- resolvi voltar.
É claro que muita coisa aconteceu: tive várias hipoglicemias e acabei me machucando feio em uma delas (falo sobre isso em outro momento), eu descobri que preciso pedir para que algumas pessoas aqui na terra sejam nomeadas meus anjos da guarda, entendi que os cuidados surgem de diversas formas em nossas vidas.
Tá tendo também o COVID19(uma pandemia), infelizmente ainda não passou e eu faço parte do grupo de risco por ser diabética.
E depois de muito tempo estudando para concursos eu voltei a socializar mais e me reaproximei dos amigos e da família.
Maaaaassss... Não é sobre isso que vim relatar.

Hoje vou falar sobre o que o medo de novas desilusões amorosas tem feito com meu coração e como estou lidando com isto.
Quem acompanha o blog sabe que eu havia me apaixonado por um embuste e que, antes dele, eu já havia desistido uma vez do amor, por achar que talvez eu não tenha nascido para ser a “Julieta” de ninguém.
Porém, ele chegou. O coração vibrou, eu despi minhas armaduras e lá estava eu pronta para mergulhar fundo.
Me ferrei novamente. Droga!
Eu,definitivamente, não tenho sorte no amor e pensando assim foi que eu voltei a construir aquele universo em que o príncipe encantado nunca poderá entrar.
Era um abismo, e eu estava lá no fundo.
Eu sei! Eu vivia postando frases de desapego e amor próprio e eu realmente tinha desapegado e me amava muito (e essa não era a questão, apesar de eu achar que toda mulher/homem deve cultivar o desapego quando se faz necessário).
Sim! Os homens também precisam aprender a lidar com os “fins”.
O fato é que as cicatrizes do último amor _que por sinal construí sozinha_ me deixaram com medo.
E o que pode ser pior que o medo quando se quer conhecer um novo alguém? Quando você sonha em ter filhos, casar, construir uma família? Será que existe algo pior que o medo?
Porque, para mim, ele é o mais traiçoeiro.
Ele te consome sem que você perceba, ele te faz desistir antes de tentar, ele te diminui, te humilha e o pior de tudo é que, na maioria das vezes, você nem percebe o estrago que ele está causando.
Não que eu tivesse sofrido por muito tempo, ou algo do tipo. Mas esse medo, que eu tô demonstrando sentir, não foi causado pelos relacionamentos que não haviam dado certo em minha vida, eu alimentei isso e não foi só uma refeição, foi muito alimento. Rs
Sentir medo é algo desesperador, pois ele não nos permite sequer tentar. O medo pode se tornar um muro muito alto, e se você não perceber a tempo, ele pode se tornar intransponível .
A verdade é que eu não tinha sofrido muito tempo, repito, mas doeu e eu não queria passar por outra desilusão(olha o medo disfarçado de “não quero”). Eu estava cansada (agora ele virou cansaço).
Queria ter paz(de novo ele), queria poder deitar sem esperar um “Boa noite”(e de novo)...
Percebe como ele é traiçoeiro? Ele se disfarça, te faz achar que é porque você pensa diferente agora (e com certeza pensa), os erros e os acertos sempre nos trazem lições de aprendizado. Mas no meu caso era apenas o medo da mudança, decepções, felicidade, ou seja lá o que o destino estava reservando pra mim.
No entanto, em meio a essa angústia e sabendo que tudo em minha vida se resumia a esse medo, resolvi arriscar. Mesmo sabendo desse abismo profundo entre eu e o próximo “contatinho” ou “crush”(chame como você preferir).
Eu só fui para um encontro depois do embuste, e foi só um encontro mesmo. Conversamos, rimos e tudo ficou só no beijo.
Ele é um gato, mas não rolou nada além.
Eu percebi o que havia errado e resolvi dar chances para "outros" me conhecerem e para eu conhecer novas pessoas. Eu mereço! Sem medo e sem neura.
Aliás pra quem me perdeu vou dizer uma coisa que pensei quando encontrei a irmã do meu primeiro namorado e ela falou:
- Elen, eu te amo desde a época em que tu era minha cunhada.
Eu respondi:
-É, mas não me quiseram na família.
Em pensamentos eu disse que ele não sabia a mulher maravilhosa que ele perdeu.
Perder faz parte. Eu já perdi homens maravilhosos, assim como alguns já me perderam também e isso é normal.
Não precisamos parar quando algo dá errado ou não sai do jeito que gostaríamos.
Sempre existirão outros dias, outras pessoas, outras maneiras de sermos felizes.
E o medo? Ahhhh... ele já não me diminui e nem me domina, mas ainda existe em mim, porque isso é muito natural. Sentir medo ou qualquer outro sentimento significa que você está vivo.
Então que o medo e os demais sentimentos permaneçam muito tempo por aqui, e que eu consiga lidar com todos da maneira mais sensata possível e se eu não conseguir, tentarei novamente, quantas vezes forem necessárias.

Beijinhos diets em todos vocês❤😙

Crush libras

Oi meus docinhos diets, cá estamos nós para falar de um alguém que não foi uma paixão, nem mexeu com meu coração, mas enfim, é uma história legal.
Era uma vez um cara perfeito! Lindo da cabeça aos pés.
Sério! Eu não via defeito naquele cara.
Sorriso lindo, corpo definido, charmoso, dentre tantas outras coisas que certamente atraem muitas garotas por aí.

Tudo começou quando em uma noite de confraternização da escola onde eu trabalhava um rapaz me notou.
Mas antes de começar, deixa eu falar um pouquinho sobre minha rotina de trabalho: Eu sempre ando com cabelo preso, não uso muita maquiagem e quase sempre estou de calça jeans e o uniforme da empresa e raramente coloco vestidos ou saias.
Eu lembro que eu jamais havia usado vestido ou saia nessa escola. Então optei por usar vestido na festa de formatura.
Eu também me produzi bastante para a festa, e quando eu cheguei lá todos ficaram bem admirados, afinal, estavam acostumados a me ver sem maquiagem e cabelo amarrado.

Porém teve uma pessoinha que ficou interessado em mim, juro que eu não notei ele nesse dia.
Talvez pela correria, ou simplesmente pq eu não o achei tão interessante assim.
Bom, ele conseguiu meu número de telefone e mandou msg no what, mas eu não respondi pq quando eu eu olhei a foto de perfil eu achei que era fake kkkkkk pq pensa num cara bonito.
Depois uma colega de trabalho mandou msg falando sobre ele e dizendo que ele estava interessado em mim, no mesmo instante ele mandou msg, e dessa vez eu respondi.
Nós teclamos durante um tempo no what, mas, pra mim, ele era o "crush libras". Era melhor ter só visto e nunca deixado ele falar nada.
Enfim... Nunca ficamos e paramos de nos falar depois de algum tempo.
Mas eu posso dizer que o "crush libras" foi o cara mais bonito que quis ficar comigo. Mas nem sempre a beleza será suficiente. 🌼 😙

Mais histórias sobre hipoglicemias

Olá, meus docinhos! Para quem não sabe hoje, 14 de novembro, é o dia mundial de conscientização dos cuidados com o Diabetes. E é claro que todo diabético tem uma história que envolva a doença para contar.
Eu vou falar de uma hipoglicemia, pois é uma coisa que me atormenta demais.
Era mais um dia normal, eu acordei, tomei café, fui pra academia, voltei para casa e continuei a minha rotina em um dos meus dias de folga que geralmente se resume a estudar, cuidar de mim e limpar a casa.
Nesse dia eu fui limpar minha casa e estava conversando com algumas pessoas no WhatsApp. Tudo estava normal, eu tinha me alimentado direitinho e estava planejando algumas coisas enquanto eu limpava os móveis e varria a casa. Eu não sei o que aconteceu. Tenho apenas alguns lapsos de memória, Então, vou narrar de acordo com isso.
Pra começar eu não tive sintoma algum, era umas 11 horas da manhã e de vez em quando, eu entrava no quarto para responder algumas mensagens no WhatsApp.
Quando eu estava para terminar de varrer a casa, não lembro mais de nada. Devo ter desmaiado, não sei ao certo se isso aconteceu, mas é bem provável.
Quando eu dei por mim, estava deitada em meio a sujeira, lembro – me de ter apoiado meus braços no chão e de levantar a cabeça e tentar gritar, mas a voz não saía e eu não conseguia me levantar; depois eu já estava próximo à geladeira(não lembro como fiz pra chegar lá) peguei um suco que caiu no chão, mas eu devo ter tomado um pouco, pois consegui reagir.
Logo após já me recordo da parte que eu estava no chão, sentada, escorada na porta do meu quarto e com o celular na mão.
Eu não conseguia ver quase nada, as letras “fugiam” dos meus olhos e eu abri uma conversa com uma amiga. Eu consegui mandar um áudio que eu choro todas as vezes que eu ouço, a minha voz quase não saia, as palavras soltas e um pedido desesperado por socorro, e eu só consegui pedir ajuda por volta de 15:30 horas.
Minha amiga ficou muito nervosa, pois quem me olhasse naquele momento ia achar que eu tinha apanhado de alguém.
Eu estava só de calcinha, meu rosto estava inchado, sujo de sangue, os lábios machucados e tinha sangue espalhado pelo chão da casa e havia suco derramado, ovo quebrado no chão da cozinha. Um cenário de causar desespero mesmo.
Nesse dia, eu devo ter feito a passagem e voltado. Eu não tinha noção ainda, não estava sentido dores e nem havia percebido o inchaço em minha face, mas já sabia que Deus havia decidido não ser a minha hora ainda.
Eu não sei, as vezes, fico pensando na situação de morar sozinha, nas crises, na completa desorientação na hora de uma hipo, os desmaios, as convulsões, os comas, a morte.
As pessoas não sabem do medo diário, eu não consigo acordar sem lembrar que sou diabética, não consigo dormir sem lembrar, eu não consigo esquecer um instante, e isso se torna uma tortura.
As hipóteses surgem o tempo todo em minha vida. E se eu dormir e morrer? E se eu passar mal no trabalho? E se eu desmaiar na rua? E se ninguém souber o que fazer para me ajudar? Eu ando com cartão informativo, com meus insumos, faço dieta , me cuido, mas infelizmente não estou imune as hipoglicemias.
O jeito é confiar em Deus e torcer para que nunca aconteça, e se acontecer, que eu consiga chamar a pessoa certa para me ajudar.
E é isso! Beijinhos diets em todos!
E obrigada a todos que já me ajudaram nessa luta de alguma forma ❤

O empadinha

Essa história é sobre aquele sexo ruim, crush chato e ranço garantido. Rs Vamos aos fatos! Eu, solteira, livre, leve, solta. Conhecia um rapaz que adorava dar em cima de mim, mas eu nunca dava bola. Eu não gosto muito de homens brancos, muito raro sentir atração por um, sem falar nas decepções que já tive. Não é preconceito, só acho que a atração é necessária e ela quase não acontece comigo nesses casos. Maaaaassss... Eu resolvi sair cm esse carinha. E foi horrível!!! Foi muito, muito ruim mesmo, e eu não vou nem citar detalhes desse dia desastroso. No entanto, o pior veio depois daquela noite traumática, pois a pessoinha se achava “professor do sexo” e começou a me perturbar mandando mensagens do tipo “vamos nos ver novamente”, “eu sei que você gostou” e tal... O lado ruim dessa insistência é que eu não sou baú e mandei logo a real: Falei que o sexo foi ruim, que eu não gostei do papo, do beijo, de nada. Aí ele parou??? Claro que não! A situação só piorou, ele falou que ia ser melhor(como assim? A gente só melhora algo que já foi bom, o que não era o caso) e eu super grossa todas as vezes, até que ele passou a usar novas estratégias do tipo: dizer que ia me visitar, ia levar empadas pra mim 😂😂😂😂 . Detalhe: eu amo empada e pra eu rejeitar a proposta é porque realmente o negócio foi ruim. Eu sou mulher de prioridades. Comida está no topo pra mim 😂😂😂 Brincadeiras a parte, o empadinha foi ruim em todos os sentidos, hoje em dia, eu nunca mais arrisco fazer algo dar certo. Ou começa dando certo , ou eu nem dou bola pro boy. Isso aconteceu na época que eu estava fazendo o teste drive com a bomba de insulina, ainda bem que eu pude testar o sexo usando a bomba com outro, caso contrário, eu teria até desistido dessa bomba.

VDS (Minha paixão platônica) ❤

Todo mundo já teve um amor platônico na vida. Acho que ninguém está livre disso, e eu vou falar sobre o meu.

Vou chamá-lo de VDS que é a abreviação de um pedido bem sacana que ele me fez uma vez. Morram de curiosidade aí! rsrs

Começou quando eu tinha 17 anos.
Eu achava aquele cara perfeito. Inteligente, bem humorado, bonito, etc. Mas foi a inteligência dele que chamou mais a minha atenção. Eu ficava pensando: -Pow! Um homem desse deve oferecer as melhores conversas, deve ser uma ótima companhia pra bater papo e tal.

Eu sempre odiei pessoas que não têm uma boa conversa, então eu sempre pensava nisso. Claro que havia outras coisas que me faziam admirá-lo também, mas deixa pra lá.
Eu só o via de longe e nunca falava com ele. Uma vez eu fui assistir uma palestra dele e nesse dia vi ele de perto, e depois acabei mudando de cidade e fiquei bastante tempo sem vê-lo.

Depois de algum tempo  (quase oito anos) eu reencontrei ele. Balancei novamente, o motivo ainda era o mesmo. Porém, ele estava bem mais bonito. Estava lindo! Meu Deus, Que homem era aquele? Rs

Após algum tempo consegui o número do VDS e mandei uma msg que tinha a ver com o trabalho dele e tal,  só pra puxar conversa mesmo.
Acho que ele gostou de mim, pois salvou meu número e sempre me mandava mensagem.

Nós passamos a nos falar também pessoalmente, alguns flertes, mas nunca passou disso.

Isso já dura cinco anos. Então acho que não vai além. Sim! Nós ainda nos falamos, já encontrei ele em festa, já marcamos encontros que nunca deram certo e por aí vai.

Só sei que eu gosto dessa paixão que se realiza na mente, mas nunca corpo a corpo. Nós ficamos tão super envolvidos nessa paixão virtual, nesse joguinho de sedução por conversas que despertam o desejo mental e que a gente nem pensa em concretizar nada. É tipo aquela história do "vamo marcar" que nunca é marcado kkkk

Ahhhh... mas tem dias que dá vontade sim, ele atiça muito, mexe com meu psicológico, fala aquelas putarias que todo mundo gosta, dá tesão e eu fico morta de desejo por ele. Fico pensando que ele deve adorar me deixar assim, pq é óbvio que ele sabe que mexe comigo, caso contrário, nem perderia o tempo dele mandando mensagem e me atiçando pra nada, né?

Essa semana mesmo, ele já mandou msg e eu passei horas após a conversa imaginando como seria tê-lo. No entanto, por enquanto, eu prefiro deixar esse romance só na minha mente, tô evitando novas decepções, pq de altos e baixos já basta a glicemia!
Beijos amores! ❤

Vamos falar sobre recomeços?

Primeiro, foco no Diabetes!
Ter diabetes é recomeçar todas as manhãs, pode ser ao cair da noite também, não importa, pode ser até agora enquanto vc está lendo esse texto.
Ter diabetes é saber que vc vai falhar, é saber também que vc não pode desistir, mesmo errando.

O diabetes é uma montanha russa, tudo interfere no controle, e temos que estar sempre preparados para as oscilações glicêmicas e precisamos, ainda, ficar atentos  àquilo que ocasionou essas oscilações e só assim nos permitir as correções e os recomeços.

No amor é a mesma coisa. Se vc está em um relacionamento, deve estar disposto a recomeçar, e mesmo quando há rupturas nesse relacionamento, o recomeço também não deve ser ignorado, a não ser que seja uma escolha sua.

Depois da última desilusão que tive, em meio à uma crise de choro no banheiro, eu fiquei me perguntando o porquê de só aparecer gente errada na minha vida. Aquele cansaço, a exaustão, a vontade de desistir de vez.

Se o amor chega para os distraídos, então eu devo ser uma pessoa extremamente atenciosa, porque não é possível que esse cupido só faça "merda".

Não é que eu não seja feliz sozinha, é que às vezes eu sinto falta de uma companhia no sábado à noite pra assistir um filme, ou no almoço de domingo só pra rir e depois deitar em uma rede e ver o dia passando.

A verdade é que a solidão tem consumido muitos sentimentos dentro de mim e eu tenho medo de chegar a hora certa e eu não conseguir  mais libertar meu coração desses muros que tenho construído ao longo de todo esse tempo.

O que eu queria era que existisse um botãozinho pra "gente" apertar e parar de amar, ou para começar amar alguém. Porém, ele não existe. Então, o jeito é confiar e acreditar que em algum momento o universo vá conspirar a nosso favor.

E no meio dessa bagunça toda de términos e decepções que nunca desistamos de recomeçar.

Beijos diets em todos ❤

Um turbilhão de sentimentos

Olá, amores!
Confesso que eu demorei para postar esse texto.
Quando minha glicemia fica alta, geralmente, eu fico muito triste. Sinto falta dos amigos, ao mesmo tempo que não quero ninguém por perto.
Dá vontade de chorar, eu fico com raiva, a voz das pessoas me estressa, qualquer comportamento de outra pessoa me faz sentir raiva, etc.
O problema sou eu. Eu sei! E eu procuro controlar o máximo que posso. Então, em um dia de hiperglicemia eu escrevi a postagem de hoje.
Desfrutem dela 😘

É muito bom amar, ser correspondido, exalar cuidados e mimos a outra pessoa.
Eu sempre procurei alguém que me amasse e que fosse do "jeitinho que eu imaginei". Porém isso não acontece!
Eu descobri muitas coisas com minhas frustrações amorosas.
Percebi que amar alguém não está só relacionado a cuidados, parceria e afeto.
O amor transcende td isso.
Amar é dialogar, é sentir saudade do cheiro da pessoa, mesmo ela tendo acabado de sair de perto. Amar é ouvir sobre assuntos aleatórios e não se importar se é uma coisa que vc não gosta. Amar é não achar ruim ficar ao lado da pessoa mesmo estando os dois em silêncio,  e mesmo que nem um dos dois faça ou diga nada, vc desejar passar o dia inteiro ali.
O amor tem mais a ver com as coisas simples que vc coleciona no dia-a-dia do que com o que vc almeja ao longo do tempo.
Quando vc ama uma pessoa, ela pode ter todos os defeitos do mundo e vc vai ver que nenhum deles é capaz de fazer vc sentir menos do que vc sente, pois vc se apaixona pela essência da pessoa e não pelo padrão que existia dentro de sua cabeça.
Não é cor, não é tamanho, não é idade. O amor é o encontro de almas, corpos e mentes!
Amar é ser a paz, a alegria e o cais do seu parceiro e vice-versa.
Beijos diets em todos ❤

Sinto que finalmente chegou ao fim

Sinto que finalmente chegou ao fim.
Aquela paixão intensa pelo o embuste fui deixando de nutrir.

Foi passando...

A dor foi aliviando, o coração entrou no ritmo, a alma deixou de ir por caminhos imaginários e voltou a realidade.

Acabou!
Acabou a tortura das noites sem sono.
Acabou o pensamento concentrado o dia todo em uma única pessoa.

E eu estou feliz.
Feliz por não ter recebido o que eu esperava, pois nem sempre teremos td que queremos. Foi lição!

Feliz por ter exposto tudo o que eu senti. Foi alívio!

Feliz por estar aberta ao novo.
Sou esperança!

Regue o que for digno de florescer! ❤

💔

A fase "apaixonadinha" tem sido dose.
Eu odeio ficar pensando em coisas que eu sei que são improváveis e enquanto muitos amam curtir um sofrimento, ficam na bad e tal, eu gosto mesmo é de esquecer.
Claro que volta e meia eu cometo um deslize e qnd percebo já estou compartilhando coisas a respeito do meu "boy" com minha confidente no what.
Mas tirando isso, eu procuro sempre ocupar minha cabeça com o trabalho, estudo, projetos ou então eu venho aqui no Blogger aliviar todo esse furacão que tem dentro do meu peito.

Eu já disse que eu não nasci pra correr atrás de ninguém, sou mulher pra estar ao lado ou na frente, nunca atrás. E isso não é orgulho não, viu. Isso é amor próprio.

Tu já pensou a humilhação que é correr atrás de um homem e ele te ignorar? Eu morro de vergonha... As vezes, eu até tento, aí a pessoa me trata friamente, eu já mando aquele "vá tomar no cu" mentalmente, desligo a internet, coloco o celular no silencioso, vou ler um livro ou então coloco uma música bem animada pra afastar o sentimento de derrota.

Talvez eu já tenha perdido muitas pessoas por causa desse meu jeito. Porém, eu já tive meu lado "boba" despedaçado, eu já tive meu coração partido em mil pedacinhos por acreditar que uma pessoa merecia que eu fosse atrás, que eu aceitasse os desaforos.

Amores, ninguém merece!

Porém, amor, paixão, "fogo de palha", ou seja lá o que for, foi feito para ser vivido, não tem porque guardar, mas isso não significa que vc deva se humilhar. Vamos separar bem as coisas.
Foda-se se já machucaram seu coração. Continue deixando ele aberto para o novo, vc não precisa construir muros por causa de uma decepção, vc só precisa ser mais cuidadoso.

Eu me tornei uma pessoa muito fria depois das muitas decepções, mas qnd eu sinto que é amor, eu escancaro as portas do meu coração, e não me arrependo nunca. Eu estou apenas vivendo, e isso é bom.

Agora, por exemplo, eu estou vivendo uma paixão não correspondida, mas eu a estou vivendo intensamente, e isso me faz bem.
É um sinal de que eu estou viva, que eu ainda tenho sentimentos, que sou um ser humano.
Gosto de me sentir assim, não por causa do sofrimento, mas porque eu gosto de me sentir viva.

Eu nunca comemorava qnd eu ficava com alguém e não me apaixonava, mas juro que vibrei qnd senti meu coração derretendo por alguém novamente.
Se isso não é um bom sinal, eu não sei o que pode ser. Rs

Eu sempre brinco dizendo que eu não tenho sentimentos, mas eu tenho sim. Quem me conhece sabe. Só não gosto de mostrar para qualquer pessoa.

Mas Seriozão, vamos parar de histórias e vamos amar mais. Ame o filho, a mãe, o pet, o namorado, o amigo, seja lá quem ou o que for, ame!

Sejamos mais amor em tempos em que a frieza está alcançando plateias e os corações têm sido amordaçados.

Bjs doces ❤

Embuste ♡ 02

Amores, hoje eu tô bem deprê.
Glicemia sambou na minha cara esses dias e eu fico bem triste, dá vontade de jogar td pro alto. Nao é a primeira vez que acontece e eu não desisto pq eu já passei por isso outras vezes. Então tá tranquilo!
Mas o assunto de hj não é hipoglicemia. Ainda é aquela paixão que me deixou completamente desestruturada e que eu carinhosamente chamo de Embuste ♡.
Sabe quando vc está completamente apaixonada e não consegue se interessar por mais ninguém? Legal né? Hahaha... Não para mim. Isso só seria bom se o amor fosse correspondido, mas e quando não é???
Cara, é muito frustrante. Vc vê beleza em outra pessoa, mas não sente atração, o diálogo acontece com outro, porém é desmotivante mantê-lo. Essas coisas sabe?
Eu nunca tinha passado por isso e não sei se o fato da maturidade influi, não sei se a "porrada" que o coração acabou de levar faz com que eu me feche pra novos "amores", não sei se foi o fato de eu ter ficado tanto tempo sozinha, nao sei se é o medo que uma nova decepção aconteça, não  sei, não sei mesmo.
Acho que eu nunca tinha estado tão perdida.
Não existe tristeza, mas existe um vazio muito grande e isso dói.
Talvez essa história de metade da laranja e tampa da panela não aconteça comigo, porque toda vez tem algo que atrapalha.
Seja a distância, ou não ser correspondida, ou o cara ser casado.
Já deu vontade de ir atrás, mas o orgulho não deixa e eu juro que eu só queria ficar abraçada a ele agora e mais nada.
A verdade é que dá até vontade de desistir desse tal AMOR.

Eu já não tenho mais paciência, então eu só espero que o dia acabe logo e que amanhã eu esteja com o sorriso largo no rosto e uma vontade enorme de lutar, de viver e de amar.

Desculpem a melancolia de hoje! Glicemia oscilando muito 47, 32 e agora 62mg/dl 💔

Até a próxima!!! 😙

Bomba de infusão de insulina e o sexo

Olá, pessoas!
Tema nada romântico, mas que já fez parte da minha vida e que eu, é claro, aproveitei pra testar com o "boy". Não me perguntem quem!
Foi a chamada bomba de infusão de insulina que é quase um pâncreas artificial.
A bomba de insulina é um equipamento pequeno que distribui insulina 24 horas do dia para o organismo através de uma cânula e um catéter que fica preso na pele.
Foi um dos melhores tratamentos que já experimentei ao longo desses 13 anos sendo diabética. Essa "bombinha" ❤ me fez obter um excelente resultado no controle glicêmico.
Aconteceu assim: Eu entrei em contato com uma empresa que vende o equipamento e eles me permitiram fazer um "teste drive" de um mês com essa bomba, e eu aproveitei para fazer tudo que eu podia com ela.
Eu queria vivenciar todas as experiências possíveis, pois não sei se algum dia poderei usar novamente.
Então, eu mandei msg pra um boyzinho que eu não ficava a algum tempo, mas ue sabia que não iria dizer não pra mim, mas eu só queria mesmo era fazer sexo usando a bomba para saber como é. Na verdade, era quase um fetiche. Sei lá 😂😂
Pois bem! Marcamos de nos ver e na primeira transa eu fiquei sem roupa com a bomba na cama com o catéter no meu corpo e a bomba ligada a ele através de uma cânula não muito comprida, então tinha que calcular cada movimento, pois se não tivesse cuidado poderia me machucar e acabar arrancando o catéter.
Foi meio ruim, principalmente, pela preocupação do boy (ele estava bem mais preocupado que eu) e também porque não podíamos fazer muitas coisas, nem sequer sair da cama, chuveiro nem pensar! Mas deu td certo, porém foi um tédio. Muito monótono.
Na segunda vez (Sim! Foram 2 transas) eu tirei a bomba e deixei só o catéter, aí o sexo fluiu, mas a bomba tem o limite máximo de 2 horas de suspensão, ou seja, ela pode ficar fora do corpo só até duas horas de tempo. Pois então! O sexo estava muito bom, cama, sofá, banheiro, e nem percebemos o tempo passando. De repente... Algo apitou, depois de um tempo de novo e de novo... Aí não teve jeito. Tivemos que parar tudo para eu reativar a bomba -essa sacana, empata foda. 😂😂
Kkkkkkkkk

Só sei que a bomba atrapalhou, mas valeu pela experiência. Quero novamente.

Bjsss!!!!!!!

Hipoglicemia? Sim! E o crush? sumiu!

Oiiiiii, meus docinhos diets ou não. Rs
Hj eu vim falar de algumas situações inusitadas que já aconteceram durante a hipoglicemia (queda de açúcar no sangue). A hipoglicemia apresenta vários sintomas e os mais recorrentes são: sudorese, confusão mental, irritabilidade, mudança de comportamento, dentre outros.
Há ainda as convulsões, os desmaios, o coma e a morte (esses nós torcemos todos os dias para que não aconteçam).
Isso mesmo! Morte! A hipoglicemia é o momento que o diabético sente o cheiro da morte, é um estado de hipnose total e é um risco muito grande para nós docinhos.
Eu já fiz muitas coisas durante as hipoglicemias que na hora da crise são  aterrorizantes, mas depois viram motivo de gozação  mesmo.
Vou contar algumas.
A primeira hipo fora do hospital foi a que eu relatei na história do M.V. Porém, eu acumulo muitas outras no meu currículo. Tantas que já quase não apresento os sintomas -são as chamadas crises assintomáticas.
Eu sempre compartilho minhas experiências a partir do que as pessoas me contam, pois na maioria das vezes, eu não lembro o ocorrido. Rs
Certa vez eu passei mal em casa com minhas 3 amigas que moravam comigo. Neste dia eu estava com um boyzinho e ele sabia da minha condição, mas na hora ele chamou as minhas amigas pra me socorrer. Eu mordi ele e ficou uma marca horrível que ele ainda tem e olha que já faz mais de 2 anos. Ele ficou putaço, mas enfim...
Eu não lembro de nada mesmo, então só podia pedir desculpas pelo ocorrido.
Outra vez eu tinha separado açúcar com hidratante pra fazer uma esfoliação facial, aí deitei e passei mal. Adivinhem o que minhas amigas me deram? Kkkk O hidratante com açúcar!
E o pior foi que eu comi sem reclamar, eu perco a noção geral, gente!
Eu tenho pesadelos, eu não sinto dores (já me machuquei várias vezes) mordi a língua, caí, bati, empurrei os outros, etc.
As vezes eu fico bem calminha, sonolenta, sorridente, adorável, fico querendo abraçar todo mundo. rsrs
E outras vezes eu fico super irritada, xingo, empurro, chamo palavrão, trinco os dentes para não comer e às vezes acabo mordendo a língua por causa disso, etc...
Em outra situação aconteceram estes fatos que são relatados por uma das pessoas que vivenciou tais fatos:

"Mas é isso!Eu só lembro que tu passou a tarde toda no teu quarto e levantou quando o vento bateu a porta da cozinha, depois tu voltou pro quarto e td quando deu o horário deu ir limpar a casa te vi morrendo no quarto e mandei as meninas irem te socorrer. Quando eu entrei a primeira vez tu tava dormindo, mas provavelmente já tava querendo fazer a passagem. Quando eu entrei pra passar pano tu já tava suada e se babando, aí eu chamei as meninas e elas entraram no quarto com o cu que não passa uma agulha kkkkkk
Aí eu pedi pra Lilia pegar um bombom que tava no meu guarda-roupa e não tava dando muito resultado, aí mandei elas te darem açúcar e eu continuei limpando a casa. Aí a Evely jurou que tu ia morrer nos braços dela kkkkkkk tava quase chorando tadinha, aí tu não tava voltando de jeito nenhum. Foi quando eu terminei de arrumar a casa e fui ver como tava a situação, aí tu olhava e fechava os olhos de novo e ficou nisso até o açúcar fazer efeito. Aí eu liguei pra tua irmã, e as meninas falando que tu ia brigar e eu continuei ligando. Aí ela falou que era pra ligar pro SAMU pq o teu cunhado tinha acabado de sair e ela não sabia se ia demorar pra voltar.
Aí eu falei pras meninas colocarem uma roupa em ti (Sim, tu estava pelada), pq eu ia ligar pro SAMU. Liguei e eles passaram uma vida pra chegar, e quando chegaram tu já tava um pouco mais consciente e eles ainda queriam ensinar a gente a rezar uma missa. Tivemos uma pequena "discussão" com os socorristas pq pra eles estava errado a forma que tu ensinou a gente pra te manter viva, aí eles perguntaram se tu queria ir e tu disse que não. E tinha um socorrista lindoooooo e tu perdeu a oportunidade de ser carregada por ele. (Poxinhas - grifo meu)kkkkkkkkk
Depois que eles foram embora tu voltou a vida, eu disse pra tu tomar um banho. E te chamei pra lanchar e a gente foi te contar a história".

Nesse dia eu fui dar uma volta em Nárnia.

Diabetes não é só dieta, alimentação e exercício. Existe um "mundão" de coisas que muita gente não sabe.
A realidade é dura, mas somos fortes o bastante para driblar e tratar com humor todas essas situações inusitadas que as hipoglicemias nos proporcionam.

Confiram o vídeo em que eu estou tendo uma crise. É rápido, mas dá pra ter uma noção do que acontece com "a gente".
Bj diet em todos!

Intensa até no desapego - Embuste ♡ 01

Oi, amores!
Hj eu vim pra falar de uma paixão intensa que passou rápido pela minha vida, mas que deixou uma bagunça danada no meu coração.
Eu estava há muito tempo curtindo a solidão, estava solteira e gostava muito disso. Ficava sem compromisso e pronto!
Eu tinha certeza que agora estava no comando e que eu só iria me apaixonar se eu quisesse.
Fazia muito tempo que eu havia me tornado uma pessoa fria que separava muito bem razão e coração. Porém, o amor nos prega muitas peças, não é?  E eu acabei me apaixonando novamente.
Foi tudo muito rápido, eu nem percebi, e quando notei, eu tentei negar o que eu estava sentido.
Eu já admirava esse carinha há um tempo, ele não é tão bonito (apesar de eu achar ele perfeito) e é bem mais velho que eu. Mas eu observei outras coisas nele que não têm nada a ver com físico, com o externo.
Nós nos falávamos pelo insta e eu adorava cada reação ao meu story, cada comentário, amava tudo. É claro que eu estava me perdendo no amor de maneira tão sutil que eu nem via o que estava acontecendo, e eu nem sequer tinha esperança de ficar com ele.
Até que um belo dia eu fiz um bolo (foi bem engraçado).
Foi assim: Eu postei a foto no story do Instagram, ele reagiu, ficamos conversando pelo direct, até que resolvemos nos ver... Ele foi experimentar o bolo (sem segundas intenções rs). E eu sabia que eu iria me apaixonar.
Então, ele foi na minha casa, nós  conversamos, ficamos e eu já avisei pro meu coração ir cm calma, mas ele não me ouviu. Parece que eu ouvi meu coração dizendo: -Que lindo, Elen! Achei alguém que não te quer, vou me apaixonar.
Eu só sei que eu senti uma conexão tão forte cm esse homem, algo que eu jamais havia sentido por ninguém. Na hora do beijo, quando ele me tocou, me olhou e me abraçou.
 Na verdade, eu acho que já estava completamente apaixonada, só não admitia.
Foi simplesmente perfeito esse primeiro encontro!
Não foi o melhor homem, nem o melhor beijo, mas foi a melhor conversa, o melhor abraço, a melhor sintonia que, infelizmente, só aconteceu comigo. Pois é! A capriconiana apaixonada fazendo o papel de trouxa mais uma vez. Nesse dia eu nem consegui dormir direito. Aí comecei a pensar nele mais que o habitual.
Nós sempre nos falávamos, ele era extremamente gentil e atencioso. Parecia que eu o conhecia a minha vida inteira, no entanto, eu tinha muito medo do que poderia acontecer.
Eu sabia que era amor, pois eu não respondia mais os “Oi sumida”, abandonei os contatinhos. Eu só queria ele! O Di(lembram dele?) Chegou a ir na minha casa, me ligou, mandou msg dizendo que queria me ver, e eu disse não -primeira vez na vida.
O Di adora fazer isso, para o Di eu não posso ter ninguém. Então ele faz questão de atrapalhar mesmo.
Como ele sabia? Bem, ele já havia mandado msg e eu falei  pra ele que eu estava gostando de outra pessoa, mas que era algo meio que impossível, mas é claro que ele não acreditou e com toda razão. Eu também falei pro Di que só o fato de estar gostando de outro já era motivo suficiente para não vê-lo. Ele, é claro, não satisfeito, ficou perturbando, me ligando de dentro do carro que estava estacionado na frente da minha casa. Então, pedi pra minha amiga Vany que estava em minha casa neste dia, dizer que eu estava ocupada e que não podia atender. O Di ficou com ódio. Mas enfim...
...Eu nunca tive sorte no amor, eu sou fechada, eu só sei chorar sozinha no meu quarto, não consigo falar o que eu sinto para ninguém. Eu sempre prefiro a solidão.
Mas eu tentei falar para ele sobre o que estava acontecendo comigo, falei o que eu estava sentido, falei o que eu precisava fazer para organizar a bagunça que tinha no meu coração. E ele? Ahhhh! Ele foi embora! Pois é! Ele preferiu ficar longe (doeu! Mas ninguém é obrigado né,amores?).
“O romance” que nem havia começado teve um fim. Porém, eu continuo gostando dele, ainda sinto a minha pele arrepiar quando lembro do beijo, do abraço, do olhar, do sorriso... Eu sei que ele não teve a intenção de me magoar, ou teve! Não sei! Não perdi tempo pensando nessas coisas.
E eu também não sei o que ele sentiu por mim e eu não me senti no direito de perguntar.  Nunca fui invasiva e por isso, eu torcia muito pra ele deixar um espacinho, pra ele mandar uma msg, pra eu comentar sobre o assunto, sei lá! Eu tinha esperança que ele sentisse o mesmo que eu estava sentido.
Mas eu não sei! Eu simplesmente não sei o que ele sentiu. Então prefiro acreditar que não sentiu nada, que a paixão era só minha. Assim, fica mais fácil de  esquecer.
E eu espero  que algum dia apareça outra pessoa que eu possa gostar com a mesma maturidade e intensidade com a qual eu gostei desse cara.
Eu ainda mandei msg pra ele, que é claro, nunca serão respondidas. Aquele bloqueio(graças a Deus).
Passou a sexta, o sábado e o domingo e na segunda-feira coloquei um salto-alto, escolhi a melhor roupa, juntei meu amor-próprio e segui em frente, porque ninguém é obrigado a mendigar por amor.
Nós somos tão capazes de conquistar, de crescer e de sermos felizes, sozinhos ou não. Acredite em mim! Eu já vivenciei os dois lados, e hoje, se me negam o amor, eu deixo ir para que outro chegue, e se não chegar, eu estarei feliz com o  melhor e mais belo sorriso. Porque não é o outro, eu é que sou a responsável pela minha felicidade.
O que eu aprendi com essa paixão?  Muitas coisas! Inclusive, aprendi a pedir todos os dias a proteção divina pela vida de alguém que eu mal conheço, torcer para que a pessoa sempre esteja bem e orar pela felicidade dela.
Como ficou meu emocional? Hahaha ficou uma bosta. Várias hipoglicemias, insônia  (agora são 3:34 da manhã) estresse, irritação e o controle glicêmico foi pro ralo.
Mas valeu a pena. Eu faria tudo novamente, mesmo sabendo o final dessa história.
Ainda estou tentando me recuperar e controlar a glicemia, mas tudo está melhor. Acho que eu nunca tinha aceitado tão bem um fim, um sofrimento, uma dor. Eu fui mais feliz em um mês do que eu tinha sido a minha vida toda estando apaixonada. Parece que esse homem só veio para mudar a concepção que eu tinha sobre como gostar de alguém.
A rapidez do romance foi bem parecida com o sofrimento. Fiquei triste, chorei, me perguntei pq eu tinha me apaixonado por essa “desgraça”. Passou o primeiro, o segundo dia, a primeira semana e quando chegou na segunda semana, eu chamei meu coraçãozinho e disse: -Sofra por quem te ama. Aliás, se lhe amar, não te fará sofrer.
E segue o baile!

Depois do desprezo recebido o que eu fiz? Deixei pra lá kkk... “Seriozão” gente, eu não nasci pra ser rejeitada por ninguém e se a pessoa usar essa técnica pra me ter aos pés dela, no máximo, ela vai se deparar com uma pessoa fria.
O meu espelho já me viu chorar muitas vezes, mas os homens que passaram na minha vida, não. Esse prazer, eles nunca vão ter.
E eu choro muito qnd algo na minha vida sai errado, qnd alguém que eu gosto sai da minha vida. Eu sofro mesmo! E eu até curto esse meu sofrimento, pq eu sei que quando ele terminar, já era!
O sofrimento pode durar dias e até semanas e esse tempo é suficiente para eu me reerguer. Daí em diante, eu posso continuar gostando da pessoa, porém, nada do que ela faça, intencionada, ou não, irá me atingir.
Se um dia vai acontecer o contrário, ou se eu vou mendigar carinho e atenção de alguém, se eu vou encontrar a pessoa certa, não sei. Só sei que sou intensa em tudo e não vou me esvaziar  para caber no mundo de ninguém.
Eu ainda vejo ele, mas consigo separar tudo. A paixão adormeceu e ele se tornou o alguém que me rejeitou e só.
Nada de ressentimentos, raiva ou coisa parecida. Agora ele é só mais um dentre os que me fizeram bem,  mas por algum motivo tiveram que partir.

Foi rápido, foi intenso, foi a melhor experiência que eu tive.
E antes que alguém me julgue pela rapidez. Eu acredito que o amor é a intensidade do sentir e não o tempo.
Bjs, amores! ❤

M.V: O fim 💔

Para terminar de vez a história com o M.V contarei como tudo acabou.
Bom, eu e o M.V vivíamos um relacionamento aberto, e ele sabia tudo de mim.
Ahhhhh... E eu rejeitei uma proposta de namoro do M.V  antes da gravidez e depois que tive o Emanuel eu pedi ele em namoro e ele é que não quis mais. Rs
Tá bom! Eu sei que eu mereci esse não 😂

Nas redes sociais eu sempre marcava ele em publicações, fotos e tal, e ele fazia o mesmo comigo. Eu ia na casa dele, conheci os pais dele ele conhecia os meus, íamos para o terreno dos pais dele e era bem legal.
Eu não cobrava nada dele e ele tbm não cobrava de mim.
Mas um certo dia, comecei a receber msg no face de uma garota(a penúltima, a final)rsrs perguntando sobre o tipo de relação existente entre eu e o M.V. É claro que eu falei que éramos amigos, mas é óbvio que eu corri para perguntar quem era essa tal garota para o M.V. Ele disse que não conhecia. Porém, após um ano, a bomba: Eu recebi uma msg do M.V falando dessa mesma garota, dizendo que eles iriam se casar e que ela estava chegando no Amapá naquele mesmo dia.
E eu, é claro, fiquei arrasada!
Chorei, me senti a pessoa mais idiota do mundo.
Pra mim foi a pior traição pq eu contava todos os meus segredos para ele e ele estava me escondendo isso o tempo todo.
Depois disso, eu fiquei muito tempo sem falar com ele, mas agora (2019) conversamos normalmente e eu torço muito para que ele seja feliz.
Eu nunca vou esquecer das vezes que ele ia para minha casa ou eu ia para a casa dele qnd eu passava mal das crises de hipoglicemia ou hiperglicemia e ele só fazia cuidar de mim.
Ele foi o melhor amigo e companheiro da minha vida em relação ao diabetes, pois ele me salvou muitas vezes.
Ele me ligava de madrugada, de manhã cedo só para saber se eu estava bem, se eu havia acordadado bem, se não tinha passado mal. Ele era um amor.
Ironicamente, hj é o aniversário dele. Rs
Não foi planejado a postagem, mas enfim...

Espero que um dia ele leia isso que eu escrevi e saiba que eu sou muito grata a ele. ❤

 E é isso! A história cm o M.V não teve final feliz igual nos contos de fada.

Atenção: tem romance novo no próximo post.

Bjs, amores!

Eu não precisava disso.

O ano era 2012 e eu conheci uma pessoa e caí na besteira de curar o amor que eu sentia pelo Di com outro "amor".
Gente, isso não dá certo não. Eu fingi um amor por 1 e 6 meses. E a melhor coisa foi qnd eu me libertei desse cara.
Mas ele foi abrigo, foi ensinamento, foi diversão, foi muito bom ficar com ele.
Era o Marreiros. Um cara que fiquei logo depois que briguei com o Di e logo em seguida engatamos um namoro e até moramos juntos. Nós não nos entendíamos em nada, eu era de Marte e ele de Júpiter.
Não tínhamos intimidade na cama, no beijo, em nada! Nada mesmo.
É a única pessoa que eu nunca mais falei depois que eu terminei. Porém, uma coisa devo muito ao Marreiros. Ele me ajudou a ficar longe do Di e aguentar todo o sofrimento e toda dor.
Eu sei que é feio usar outra pessoa, mas foi algo tão natural. Eu dizia: -bom, pelo menos eu não estou sozinha.
Como se a solidão fosse o problema! O único problema era o medo de voltar com o Di.
Mas eu ainda voltei a ficar com ele. Sério! Eu fiquei! Mas antes dele, o M.V reapareceu na minha vida e me realizou como mulher, como mãe, como pessoa. Conto logo, logo essa história para vcs.
Só sei que eu nunca tinha ficado tão bem depois de um término de relacionamento.
Bjs, amores 💙

Ligação inesperada.

Oi, meus amores!
O assunto de hoje é velho. Rs
M.V, isso mesmo! Lembram que ele é a pessoa que me fez mais feliz dentre todos? Isso, isso! Porém, ainda não vou contar sobre essa tal felicidade.
Quando eu falava sobre o M.V,  contei da vez que nos vimos e que acabamos cortando os laços por causa do destino. Entretanto, ele não iria sumir de pra sempre...
Em 2009, eu acho, recebi uma ligação. Adivinhem?! Era o M.V!
Ele conseguiu meu número com alguém e me ligou do trabalho dele. Nós conversamos muito nesse dia e ele me contou que estava trabalhando em outro município, que tinha uma filha e que estava bem. E eu?  Bom,  eu continuava estudando. Último ano da faculdade e muitas incertezas.
Depois dessa ligação, eu só voltei a falar com o M.V em 2013, graças às novas tecnologias. Mas isso eu conto depois.
Beijos ❤

Oi pessoinhas do meu coração.
No último post eu falava sobre o Emanuel e sua partida cedo demais dessa terra.
Como eu fiquei depois dessa perda? Gente, foi muito difícil!
Minha glicemia ficou muito descompensada eu tinha muitas hipoglicemias severas e hipers também.
O primeiro dia foi até tranquilo, pois o pai do Emanuel ficou comigo. Porém, o tempo foi passando e eu era solteira. Não assumi compromisso por causa da gravidez. Então, eu comecei a sofrer a perda de maneira bem mais intensa e eu passava mal por conta disso.
Muitos amigos me apoiaram, mas as noites eram de sofrimento intermináveis. Eu dormia imaginando ele do meu lado, eu colocava todas as roupas dele em cima da cama e abraçava porque eu queria meu filho perto de mim.
Fiz acompanhamento com psicólogo, endócrino, nutricionista, mas eu sabia que as crises aconteciam por causa da tristeza e do sofrimento.
Eu passei quatro anos vivendo em uma montanha russa. 2018 foi o pior ano da minha vida com o descontrole glicêmico.
Desmaios, convulsões, dentre outras situações e isso tudo por causa do emocional. Eu não me recuperei da perda do meu pacotinho de amor. A única coisa que conseguir fazer foi controlar a glicemia melhor.
O lado emocional é pior do que o açúcar quando se fala em diabetes. Eu sei bem disso!
A próxima postagem é surpresa, tá? rs (ainda não sei sobre o que falar)
O que vocês querem ler?
Falo do M.V, do Di, de um amor novo? Quero saber. Bjs ❤

O mais belo caso de amor: Maycon Emanuel

Olá, amores!
Dando continuidade às histórias sobre o emocional e o diabetes. Na postagem anterior falei sobre as oscilações glicêmicas na hora do sexo e nos términos de namoro de maneira bem resumida.
Agora vou falar de algo bem mais profundo: A maternidade.
Imagine você como é a relação de afeto entre mãe e filho. As descobertas, as mudanças hormonais, o corpo sendo transformado por um serzinho que mesmo antes de vim ao mundo já emana luz e muito amor.
Foi assim: era minha segunda gravidez. Tive duas.
A primeira em 2010(aborto espontâneo) e a segunda em 2014 (nativivo).
A primeira eu não vivenciei nada, pois descobri no mesmo dia que perdi. Já a segunda, eu curti muito, muito mesmo! Porém, as mudanças acabaram interferindo no controle glicêmico e o desfecho da história não foi o tão sonhado por mim.
Vou começar do momento em que eu entrei em trabalho de parto. Foi um parto induzido e eu estava com oito meses.
Dia 04 de dezembro eu fui encaminhada para uma sala para que as enfermeiras iniciassem a indução do parto.  Por volta das 21 horas eu comecei a sentir dores e o Maycon Emanuel, nasceu às 4:19 do dia 05 de dezembro de 2014.
Eu lembro bem o momento do parto. Minha glicemia estava 25 mg/dl e enquanto uma enfermeira pulsionava a veia no meu braço para tentar colocar o soro glicosado, a outra tentava sem sucesso ouvir os batimentos cardíacos do Emanuel. Até que eu juntei todas as forças que ainda tinha e a cabeça do Emanuel saiu...
Eu apoiei meus dois cotovelos sobre o colchão da maca, enquanto a enfermeira girou o  meu filho e foi puxando para fora. O rosto dele estava virado para minha coxa direita e eu vi quando seus bracinhos foram caindo por cima de seu peitoral. Eu pensei que ele estava morto e pedi pra Deus não deixar isso acontecer.
A enfermeira continuou puxando e ele estava completamente desfalecido e eu fui morrendo por dentro. Quando elas retiraram ele, rapidamente cortaram o cordão umbilical e correram com meu filho nos braços. Eu fiquei sozinha naquela sala. Passaram-se alguns minutos que pareceram uma eternidade, até que voltaram com a notícia de que meu filho precisou ser entubado e ir para UTI neonatal.
Eu subi pra ver ele depois de quase 2 horas após o parto, mas o pai já havia ido mostrar a foto dele pra mim.
Era o amor da minha vida. Eu tinha certeza! Eu nunca tinha sentido nada igual. No entanto,  o Emanuel não estava bem. Estava em coma induzido por causa das convulsões frequentes e segundo a pediatra ele teria alguns traumas, não sabíamos quais, pois precisaria de exames que eram inviáveis no momento.
Então eu orei! Orei e perdi a conta de quantas vezes eu subi e desci a escada da maternidade sempre pedindo a Deus a proteção para meu príncipe.
Já no terceiro dia eu recebi alta e a noite, antes de sair da UTI  onde o Maycon estava eu orei dizendo pra Deus que eu queria muito criar o meu filho, mas eu não suportaria ver ele sofrendo.
No outro dia quando eu estava na porta da UTI o meu celular tocou. A psicóloga disse que a médica me aguardava para falar comigo.
Meu Deus, o pior aconteceu!  Quando eu olhei para a encubadora e ele não estava meus olhos se encheram de lágrimas enquanto a médica dava a notícia da morte do Emanuel.
Fizemos todos os procedimentos necessários para que pudéssemos levar o corpo até o meu local de origem e assim realizar o velório e enterro. Foi o único velório que me fez chorar.
Morria um pedacinho de mim naquele nove de dezembro.
Por causa do meu estado emocional eu tive uma hipoglicemia severa e convulsão, fui levada para a unidade básica de saúde durante a madrugada e só fui liberada após muita conversa para o enterro do meu filhote. Ele é o serzinho mais lindo da face da terra. A boca, as mãos e pés lembravam muito o pai.
Tudo terminou para quem acompanhava o enterro, porém para mim era o início de um longo sofrimento e descontrole glicêmico que começava.
Continuarei a falar na próxima postagem de como consegui superar esta perda.
Beijos, amores ❤

Como fica a glicemia na hora "H"?

Oi gente! Como prometido, vim contar para vocês sobre o impacto do emocional nas oscilações glicêmicas.
Agora mesmo tô curtindo uma hiper por causa de uma "raivinha" que passei. Desisti até de sair de casa.
Eu já tive diversas hipers(excesso de açúcar) e hipos(falta de açúcar) por causa das emoções.
Já fiquei super nervosa quando fui transar com um carinha e acabei tendo hipo na hora do sexo. Claro que eu já havia explicado tudo antes e ele entendeu, mas demorou bastante pra perceber que eu estava passando mal.
Já passei semanas vendo a glicemia descompensada enquanto eu tentava reatar um namoro.
E uma vez, essa foi a pior/melhor de todas as vezes, eu saí com o Di e depois fomos para a casa dele, eu tive uma hipoglicemia severa na hora do sexo. Primeiro, que eu nunca tinha ido na casa dele. Então, eu já fiquei nervosa quando chegamos lá.
Entramos no quarto, começamos a nos beijar e as coisas foram acontecendo. Transamos, ele disse que eu estava bem à vontade, mas eu não lembro direito e no final tudo foi interrompido, pois o Di  disse que eu comecei a passar mal e comecei a ficar com raiva e a chorar. Ele não entendeu nadinha e só depois se tocou, me deu um doce e depois me levou para lanchar.
É claro que depois voltamos e terminamos o que havíamos iniciado. Rs
Mas, normalmente, a glicemia tende cair mesmo na hora do sexo. Afinal, é gasto de energia e consumo de glicose.
Na próxima postagem eu conto sobre minha segunda gravidez, a morte do meu filho  e o impacto dessa perda no controle da doença.
Foi a coisa mais difícil de superar, porém, consegui pelo Emanuel, por mim!
Beijos açucarados em todos! ❤

Quando o relacionamento se torna uma prisão é melhor parar

Oi amores!
Continuando a falar do Di, saibam que apesar de ter sido algo que durou muito tempo, as lembranças da relação  que tivemos não são as melhores.
Ele era maravilhoso, eu o amava muito, ele era "muita coisa boa". Porém, ele acabou se tornando um homem dominador, invasivo, cheio de vontades, e isso não é legal.
O amor jamais pode ser desculpa para você aturar o desrespeito, a desconfiança, a humilhação, só para manter alguém ao seu lado.
Saiba que você será feliz quando entender que amar você  mesmo deve estar no topo de suas prioridades. Nada de "ahhhh... mas ele gosta assim" ou "é melhor eu ficar em casa porque ele vai ficar com ciúme dos meus primos e amigos".
Não seja essa pessoa! Os homens, às vezes, nos aprisionam em suas vontades, eles são tão amorosos que nem percebemos o quanto eles nos dominam.
É claro que não estou generalizando, mas observe bem quem está ao seu lado.
Eu vivenciei um amor que me proibiu de fazer muitas coisas que eu gostava e só após várias cenas de ciúme da parte dele é que eu acabei me tocando e decidi sumir da vida dele.
Eu encontrei outra pessoa que eu não amei, mas que estava comigo durante meu sofrimento, e por isso, sou muito grata a ele.
Tenho muita história com o Di, mas vou parar um pouco. Só queria que vocês soubessem que o amor é um sentimento puro demais para ter que aceitar os desvaneios de qualquer parceir@.

Próximo texto vou falar das oscilações na minha glicemia por causa do emocional. Exatamente, gente! O emocional mantém uma relação muito forte com o controle do diabetes.
Beijinhos e até a próxima! ❤

Oi, amores! A postagem de hoje não está tão emocionante, mas vai ficar nos próximos capítulos. Aproveitem!
Hoje é dia de falar da paixão mais intensa e duradoura da minha vida.
Vou chamar esse amor de Di.
O Di e eu nos conhecemos na faculdade. Eu tinha 17 anos e era muito reservada e tímida. Ele era mais "dado". Falava com todos e era bem gracioso. Detalhe: -Ele tinha namorada.
Como tudo começou?
Bom, um certo dia, tínhamos um trabalho fora da sala de aula no 1° horário e no segundo, eu deveria entregar um resumo que eu não tinha feito ainda.
Eu organizei algumas coisas onde íamos fazer a apresentação do trabalho e fui para sala fazer o resumo. Eu estava sozinha e adivinhem quem apareceu??? Isso mesmo! O Di chegou e começou a puxar conversa, mas eu continuei a fazer o trabalho.
De repente ele foi até o lado de fora da sala, retornou e passou por trás da minha cadeira, deu um cheiro no meu pescoço que me fez arrepiar por inteiro.
Eu não esperava por aquilo, então demorei um pouco para reagir. Levantei da cadeira, ele envolveu um de seus braços em torno da minha cintura e me beijou.
Tenho que confessar que foi o melhor beijo da minha vida.
Envolvente, demorado, uma conexão sem igual.
Depois desse dia começamos a nos falar por msg.
Não vou contar muitos detalhes da minha relação com o Di, mas ele ficou muito tempo na minha vida, portanto, terei outras histórias dele aqui.
Bjs❤

Um novo amor vai surgir

Continuando a falar do M.V, no último ano do ensino médio eu adoeci e quando retornei para a escola, eu estava quase reprovando. Minha ajuda veio dos meus colegas, inclusive o M.V. Eles me ajudavam com as tarefas, pois eu vivia retornando ao médico, eu faltava 1, 2 e até 3 vezes toda semana.
Na época do diagnóstico eu saí da escola para fazer exames e iniciar meu tratamento, mas acabei piorando e precisei ser internada. Eu saí da escola no final de junho e só voltei no final de outubro.
Quando retornei, as coisas foram entrando nos eixos, mas eu tinha que me adaptar ao tratamento com aplicações de insulina, alimentação mais restrita, etc. As coisas estavam até indo bem, mas no último dia de aula eu tive uma hipoglicemia  (queda de açúcar no sangue) eu agredi um colega, estava chovendo e eu estava completamente desorientada.
Eu fui para o meio da rua e o M.V... ahhhh!!! Ele estava do outro lado da rua, veio e me abraçou, me acariciou e disse que ia ficar tudo bem.
Ele conseguiu me tirar um pouco do estado de hipnose que eu estava. Comecei a reconhecer as pessoas, porém não entendia o que estava acontecendo eu tenho apenas lapsos de memória desse momento.
Chamaram a ambulância e eu fui para o hospital e o M.V ficou com o meu celular.
Na outra semana, as aulas já haviam acabado, mas eu precisava do meu telefone. Minha irmã foi buscar e eu como agradecimento mandei um presentinho e uma cartinha para o M.V.
Ele acabou pegando meu número é depois disso nós nos falamos algumas vezes por msg.
No ano seguinte, eu me mudei para a capital para estudar e o M.V ainda foi me visitar uma vez. Ele  foi na minha casa, nós conversamos, falei como estava sendo a facul, etc.
Quando ele precisou ir, me pediu para eu acompanhá-lo até o terminal rodoviário, pois ele teria que retornar para sua casa que ficava em outro município. Eu fui e, lá na rodoviária, nós ainda trocamos algumas carícias. Depois desse encontro eu troquei de número de telefone e perdi o contato com o M.V, entretanto, apareceu um novo amor na minha vida.

Beijos e até a próxima! ❤

Ahhhhh... Ainda tem muita história sobre o M.V. Eu ainda não contei  porque ele é o motivo da minha maior felicidade. Vocês terão que segurar essa curiosidade por um tempo. Rs

Romance relâmpago

Depois do Nil e na época da internação no Hospital de emergência  eu tive um romance relâmpago com um enfermeiro super gato. Não sei o que ele viu em mim. Eu estava magrela e bem feinha e desnutrida, viu?! Rs
Mas rolou...
Foi ele quem me recebeu na porta do laboratório e fez minha coleta de sangue. Depois disso ele sempre me procurava pelo hospital. Conversávamos  muitas coisas e sempre que ele dava uma fugida para me ver na sala de internação era uma emoção. Hahaha... Ele ficava entre o meu leito e a porta, então o chefe dele nunca o encontrava. Rolava sempre uns beijinhos e carícias.
Foi uma aventura insana, mas aí eu fui transferida para a unidade de pediatria.
Pois é!!! Eu só tinha 16 anos. Ele ainda foi me visitar duas vezes lá. Inclusive, uma vez ele foi durante a noite, pulou a janela da enfermaria e eu estava na cama. Ficamos várias horas ali e rolou uns amassos bem intensos nesse dia. Porém, eu recebi minha alta e eu não tinha o contato dele e nem ele o meu.
Então, eu nunca mais o vi e também não cheguei a nutrir nenhum sentimento por ele. Mas ele me fazia sorrir e esquecer que eu estava doente. Gostava disso!
E foi assim: bem rápido mesmo.
A próxima postagem é sobre alguém bem especial na minha vida.
Espero que gostem ❤